亲而有间,密而有疏;和而不同,美美与共。
有人说:“人生如尺,必须有度。感情如面,最忌越界。”
人与人之间保持距离,其实就是彼此尊重。
关系再好的两个人,若是相处起来没有了边界,也会变成一场灾难。
朋友如此,亲人如此,爱人更是如此。
01
不知你有没有听过这样一个小常识:
我们所居住的地球,距离太阳大概1.5亿公里。
据专家分析,如果地球和太阳的距离再近1%,地球就会变成“火焰山”,瞬间生灵涂炭;
但如果再远3%,地球就是“广寒宫”,几乎所有生命都无法存活。
而现在,它们的距离是恰到好处的1.5亿公里。
这不远不近的距离给我们带来了富饶的物产、宜人的气候,让地球不像其他星球那样,荒芜、孤独。
人与人之间的距离也同样如此。
我们总觉得朋友之间就要亲密无间、掏心掏肺,同穿一条裤子,一个碗里吃饭才行。
但在你对待朋友用尽了十二分热情的时候,却会发现一些令自己失望的事情:
也许你今天告诉他的事情,他明天就说给了别人听;
也许你精心帮他挑选的礼物,他明天就转手送给了别人;
也许你今天尽心竭力地帮助他,改天你遇到困难他却不愿伸出援手;
所以,朋友之间再好,也不要不分你我。
一杯水,就是你们之间最好的距离。
梁实秋的《谈友谊》里写道:“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”
好的友谊就像一杯清水,看似平淡无味,实则解渴清凉,平凡却不可或缺。
而失去距离感的友谊,就像一杯糖水,过甜、过腻,无法解渴,也无益于身体。
这样的关系很快就会令产双方产生隔阂,或许还会将两人推得更远。
三毛说:“朋友之间,分寸不可差失。”
两人离得太近了,不免会相互干扰,相互伤害。
而不随意插手、不过分关注,才能带来朋友之间的舒适感。
只有恰到好处的距离,才是朋友之间情感的最好归宿。
02
在综艺节目《奇葩说》中,陈铭曾讲述过一件关于他父亲的事。
陈铭的父亲曾通过了自己的努力,把家从农村搬到了城市,还当了十几年的警察。
在那个年代,他父亲算是周围人中混得还不错的。
结果,就经常有一堆亲戚找上门来:
“工作能不能帮忙安排一下?”“帮忙办个户口吧,你在公安局诶,不是顺道的事吗?”“我没有对象,能不能帮我介绍一个城里对象呢?”……
有时候,一些亲戚不打招呼,便来陈铭家里吃个饭,吃个饭后就住下了,让他父亲各种帮忙。
面对这些“不把自己当外人,理所当然的索取,不知分寸”的亲戚,陈铭爸爸在一次醉酒之后终于发飙了:“我管不了,别认我这个四叔了!”
此话一出,再也没有亲戚为了求办事来烦他了。
亲戚之间关乎利益的走动少了,但出乎意料的是,彼此之间的关系却比之前亲厚多了。
为什么会这样呢?
陈铭说,是因为他爸爸找回了自主,那些亲戚找回了自强。
路遥在《平凡的世界》里说过:
“人与人之间的友爱,并不在于是否是亲戚,小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。
长大了,开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”
天底下最复杂的事情,便是感情纠葛。
在亲情和恩情的纠缠中,永远没有两清的时日。而亲戚之间过于亲密,往往就会招致各种不必要的麻烦。
与亲戚保持分寸感,并不是要你冷漠疏远,也不是傲慢,而是要有原则地帮助他们,避免管私事,只守住“一碗汤”的距离。
一碗热汤可以管温饱,解困境,但却不是一辈子的帮扶。
和亲戚保持“一碗汤”的距离,不会因为太烫而伤了自己,也不会因为太冷而凉了心意。
03
温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过这样一句话:
“ 再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头,以及50次想掐死对方的冲动。”
一段关系,往往越是亲密越容易引起摩擦。
之前看过一个恋爱观察类节目,其中有一对夫妻,就是因为“亲密无间导致喘不过气”而对峙台上。
丈夫生说,妻子把自己的生活安排得事无巨细,不论是什么事情都要管:
穿什么牌子什么颜色的衣服、裤子、鞋子,都必须由妻子规定;
选什么样的工作,交什么样的朋友,甚至有什么样的爱好,妻子都要横加干涉;
每次出门必须报备,经过妻子的同意才能去,每天回家不能超过11点……
丈夫说,因为妻子美其名曰的“爱”,自己都快要喘不过气来了:
“我好像变成了你的机器人,没有自己的自由了。”
妻子在台上不断辩解:
“我这不是因为太爱你了,关心你,才会这样吗?我也是在照顾你呀!”
但节目中恋爱导师的一句话,却直接道出了本质:
“你那根本不是爱,是控制!真正的爱,是要去接受,而不是改变;是要去支持,而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间,而不是当做自己的所有物一样,去支配对方的一切。”
在婚姻中,我们常常会陷入这样一个误区,总以为结了婚,就该不分你我。但事实上,婚姻里的两个人,都是需要被尊重的独立个体。
听过这样一则寓言故事。
在寒冷的冬天,两只刺猬需要相互依靠着取暖,但一开始,它们由于距离太近,各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势,彼此之间拉开了适当的距离,在取暖的同时,也避免了互相伤害。
这则寓言告诉我们:太过亲密的距离,总是让人觉得喘不过气,有时候还会伤人伤己,而那些把婚姻经营得十分美好的夫妻,都懂得给亲密加一点空间。
刘若英曾说,夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是:心里是亲密的,生活是独立的。
在刘若英的家里,既有共同使用的厨房和餐厅,两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时,他们是亲密爱人,工作时,他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
这样的相处模式,让两人互不打扰,却又自得其乐。
爱人之间的最好距离,大概就是“一张纸”。不会让对方在自己面前变得完全透明,但也不会隔绝两个人之间的温度。
有句话说得好:亲密有间,才能爱得更加长久。
04
与朋友太近,把朋友的恩惠视为理所当然,最终只会失去这段情谊;
与亲人太近,事事依赖,不断索取,最终会丧失了自立;
与恋人太近,控制欲太强,不给对方留一点空间,最终只会两败俱伤……
被人称为“高情商教父”的蔡康永曾在一次采访中说:
“过于热情不是一个人维持良好关系的方法,与人相处最好‘冷淡一点’,与外界保持一定的距离感。”
亲人之间,保持距离是尊重;
爱人之间,保持距离是美丽;
朋友之间,保持距离是爱护;
陌生人之间,保持距离是礼貌。
活得通透的人,都会带着合适的距离感,尊重对方,同时也是尊重自己。
余生,愿我们都能学会交往的至高境界:
“亲而有间,密而有疏;和而不同,美美与共。”
共勉。
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